Seis pa' ti y seis pa' mí

Qué foto tan artística... momento de tanta inspiración lalala :-# [ cállate idiota ]
Mitiquísima chupitería ( foto de la vida cotidiana ) [ tampoco me toméis por alcohólica ¬¬ ]
No esque esté borrosa... , son los efectos.

Un chiste malo es buen remedio para el dolor de cabeza.

Luis Ernesto

Le tengo miedo a los adioses Luis. Yo era otra... no quiero ser otra más , no sé. Bueno... , es inevitable poco a poco , pero las brusquedades te digo yo que son maaalas.
Me siento mal... , no solo por lo ocurrido hoy en mi vida de todos los días... , sabes a que me refiero , sino también contigo... , por todo.
Querría mirarte desde arriba.
A veces no me doy cuenta de lo mucho que me importas y luego de eso... , bueno , la cosa esque siempre en los momentos malos estas ahí... , y yo no , me siento mal por eso joder y... , te quiero mucho en serio. A veces se me hace esto tan de todos los días que no me pongo en situación de " y si te pierdo " y se me va la cabeza a otras partes , la distancia es tan traicionera... , y cuando lo pienso en realidad se me viene el mundo abajo y lo peor esque es como un efecto dominó , si el mío se me desploma acabo haciendo que decaiga el tuyo y yo no quiero eso , yo no quiero lastimarte sin motivos , porque no los tengo , siempre eres tan... perfecto.
Yo no debería distraerme en eso que solía , estoy en un momento importante que será decisivo para mi futuro. Pero también pienso en eso de " sé feliz ahora y no lo dejes para después ya que quizá no lo haya " y sobretodo en estos momentos , en que soy más consciente que nunca de que quizá no pueda ni disfrutar como quisiere mi juventud , o no llegue a vivirla ni siquiera... sí Luis , la vida es frágil , y siento que te estoy descuidando mucho simplemente porque aunque te quiero mil , sé que me produciría dolores de cabeza , lo evado , no sé si consciente o inconscientemente y me doy cuenta de que eso no está bien. Mas también es cierto que sea como sea , tú no puedes formar parte entera de mi " sé feliz ahora " , para qué mentir , cielo. Feliz es poder darte un abrazo , aun sea tan lacrimógeno , el resto... , lo de ahora , es sufrimiento. Pero esque también es amor , siempre vuelvo a caer en lo mismo , cuando siento que te me vas... , que te me vas contigo y no me llevas a mí... yo quiero formar parte de tu soledad , en silencio , nada más que pensamientos.
Yo quiero mirarte y que me mires , quiero que se me llenen los ojos de lágrimas al ver lo bello en la profundidad de tus pupilas... , después de tanto tiempo. Ya no quiero volver atrás , a veces pienso... , era más fácil cuando éramos solamente amigos , al menos para mí lo era y en realidad a veces me lo tengo planteado en serio , pero en momentos como este veo que no , para nada. Nunca hemos dejado de ser amigos , cierto , pero si por momentos hemos dejado de ser amantes (?) eso está claro pero a veces es como una sensación... ugh , yo quiero estar contigo. Pero si no podemos ser ahora , seremos después , y me dan igual los dichos. ¿El sufrimiento? ¿Lo dejamos para después también , cuando sea más fácil que desaparezca entre caricias llenas de compasión , de transmisión de dolores ajenos y compartidos? Creo que... , no deberíamos. Pero estoy de nuevo en las mismas , estoy en un momento demasiado decisivo como para deprimirme hasta la médula. Es curioso... , pero en cierto modo sí se puede controlar. Aunque no te niego que me gustaría hundirme en la mas honda mierda... , solamente por desahogas un tiempo , sé que tú también tendrías motivos para venir conmigo y sé que los tienes para no hacerlo , como los tengo yo ahora. Lo cierto esque como ocurre siempre , levantaríamos nuestras cabezas , agarrados de las manos y con una estructura más sólida. Eres mi apoyo.
¿Por qué carajo estoy siempre cuestionando toodo? La verdad... , creo haber cambiado bastante en ese aspecto , en gran parte dejé el imsomnio a un lado , duermo con mayor facilidad pues las preocupaciones sentimentales son tanto más anestésicas que los irracionalismos , aunque increiblemente lógicos , parezca contradictorio , que solía pensar antes cuando me iba a la cama. Y aunque aprendí en cierta medida a dejar que las cosas vengan solas cuando esté preparada para ellas , en gran parte sigo siendo la chica que le da mil vueltas a todo y que en sus tiempos de máximo ocio busca lo que no tiene. De resto , me volví un tanto más responsable de lo que era , no me permito bajones demasiado grandes en épocas de exámenes pre-selectivos.
Otra cosa a la que le he venido dando vueltas es a si en realidad quiero esto que se supone que vamos a tener , por el tiempo que sea , porque espero y aspiro a que si es , sea sólo durante un tiempo , corto o largo , pero provisional. Eso de tenerte un mes acá... , o así , para luego volver a decirte adiós hasta pasados meses. Me mantienes feliz , lo que puedes , pero es como la vacuna del tétanos , que se da de recuerdo cada cierto tiempo. Pasarías a ser como un tratamiento provisional a mis tendencias psicóticas. Y véase , que ante todo no quiero que tú seas útil para mí , sino que simplemente seas , como te veo , como te añoro. Como te quiero , como te extraño. Como te adoro , como te amo.
Y respecto a ti... , sé que a veces deba preguntar más... , o no sé. Voy a decirte algo que quizá te haga gracia y se me hace un tanto ridículo... pero ahí voy.
Puess , en muchos aspectos te me... , pareces a mi padre , no sé. La manera en que me tratas , siempre en buen tono y tan comprensivo , pero sin evitar una regañina , un comentario brusco o una cachetada cuando es preciso. La manera en que me escuchas , siempre mirándome con atención a cada gesto que oculte nerviosismo , siempre calmándome , siempre creyendo cada palabra que digo con el corazón y secándome una lágrima. También me recuerdas sus largas ausencias , de pequeña , cuando él trabajaba fuera... y yo me sentía tan desprotejida en el ambiente familiar. En realidad sin ti me siento desprotejida del mundo entero.
Respecto a las cosas que no me cuentas... , también pues... , cuando a mi papá le pasa algo yo no pregunto ninguna cosa , tampoco le hablo. Simplemente le doy un beso porque sí , las gracias por dejarme el mejor sitio del sofá y el sitito a mi lado y le permito ser un papá mimoso y pesadiño... jaja.
No sé... , cuando te noto... , mal , en realidad muchas veces no sé cómo tratarte. No estoy acostumbrada a estas cosas en tu tipo de persona , no sabría explicarte , pero el resto de los chicos son distintos a ti , unos no muestran signos de debilidad y otros los muestran sin más pero tú... , tu conducta simplemente me incita a pensar... " es un hombre , no debo preguntar " y sé que me gustaría compartir contigo... ,pero no de esta manera , sino CONTIGO , juntos. Para subir a lo alto de una montaña , perder la noción de donde estamos , cerrar los ojos , mareados , desorientados , y controlar el viento. Y tener esa sensación de plenitud no uno , sino todos los días al ver cómo te acercas.
Y vuelan dos besos , tres abrazos y una lágrima.
AHORA , te quiero como a nadie. Y te pido perdón de nuevo...

Místico

Por un lado está la ciencia... y por otro el espiritualismo.
¿Y las emociones? ¿Los sentimientos? ¿Acaso serán una mezcla de los dos? Acaso... ¿son para que hasta el más escéptico pueda sentirse elevado en ese cachito de cielo?
Qué maravilloso producto químico. Ya se venden en botellitas , sea un papelito. Alucinémonos.
(LSD) Los Santos Derechos.
Las estupideces son mías. ¿Qué tienes , princesa?
Cierta obsesión por las venas en tu cuello.

Simpática demonia , juajuajua.

Como la vida misma

Bullicio.
Uruguayos locos , ovnis , pasto , deseos de estrangulamiento y demás.

Pasa que te pasa... ¡te vi!

-¡Carameloo! - uy... qué automático.

- Hola.

- . . . ¡hola!

- Pues...

- Con el saludo bastó , no te preocupes.

-¿Segura?

-¿Yo? No.

- Ah , bueno pues...

- Soñé contigo.

-¿En serio?

- Ah... y me jodió que necesites mensajeros cuando yo me humillé hasta el infinito mirándote a los ojos. Si no me ibas a dejar marchar corriendo... al menos podrías haber dicho algo. A veces un beso no significa nada. - Hace ademán de irse.

- Eeh... ¿te vienes?

- No , iré luego.

- Chao morena.

-¿Ya te olvidaste otra vez de mi nombre? . . .

- Jaja , no , Alicia , eso sólo fue el primer día. ¿Te... espero? Estaré arriba.

- No , no hace falta. Diviértete.

- Adiós morena.

-Chao.

.

.

.

¡Caramelo!

Química

Y si hace falta que me digan , díganme.
¿Por qué tengo un escalofrío en la boca?
Ganas terribles de orinar , yendo al baño cada tres por cuatro doce y dos por tres seis , para puro perder el tiempo mirándome en el espejo y comprobar que no , él no está junto a mi cara ni detrás de mí.

¿Por qué tengo el estómago revuelto?
Si no he comido nada y tengo tanta sed que no orino ni una gota. Que no tengo hambre y el agua no me cabe. Que tampoco lo tengo al hombre y su saliva no me entra.

¿Por qué me duelen las piernas?
Si estoy incluso más cómoda que en su regazo. Si no estuve de pie ni sentada. Que más confortable que su coche , es mi cama.

¿Por qué la adrenalina?
Si estoy en el hogar de lo más tranquila. Que no espero ninguna llamada suya ni estoy reuniendo valor para decirle cosa alguna.

¿Los setenta chicles consumidos?
Si no estoy dejando de fumar. Que mis tensiones están tan aliviadas que vivir es un placer puro.

¿Por qué no puedo dormir?
Ésa me la sé , porque me levanto a hacer pipí cada cinco minutos. Y como el agua no me cabe y su saliva no me entra , de mi cuerpo sale lo mismo que se introduce , lógica aplastante vamos.
La química es un misterio , se me hace chistoso y a pesar de lo molesto , no voy a negar que en el fondo se siente rico. Pero maldito el día en que ese puto hizo de mi cuerpo su laboratorio experimental. ¡Joder!

Un escrito ( que sepas que cambié mi opinión sobre vos y amigos una mierda , pero bueno ).

Callaba , reía; miraba , cantaba; y allí donde fuese , él me seguía. Que si la Luna no se veía centelleaban dorados entre mis dedos. Sus mechones se escurrían , se deslizaban cayendo suaves sobre mi pelo. Sus labios... y en los míos el acero.
Manos de experiencia y ojos de reciente infancia. Ilusiones , obsesiones que se tumban sobre almas puras. Debilidad... los argentinos fueron una obsesión desde el principio , desde el principio.
Deseos de nuevos tiempos y nostalgia de los antiguos.
DISTANCIA. No , no , no , distancia otra vez no...
Me intenté guiar por las estrellas más sabias; las que me apartaban de un dolor lejano y me botaban al suelo desde ese tu cachito de delirio en el que adormecí.
Un escrito para el recuerdo , para el aliento y las ganas de nuevos tiempos.
Una leve despedida mirando al cielo. Y un saludo sincero , amigo , mirando en tus ojos.

Toma segunda . ( Déjame que te cuente : quiero un beso )

Quiero que te calles.
NO DIGAS NADA.
NO ESCRIBAS NADA.
jaja
¡Por favor! Dame sólo un minuto.
Quiero que se quede en silencio para ver si se escucha;
si se escucha la lluvia
¿la lluvia?
La lluvia.
La lluvia cae adentro. Y me moja la sangre, ¿ves?
Es como si tuviese un río dentro de mí
que corretea por mis intestinos...jaja , me hace cosquillas y me deja sin respiración.
Para que nunca más pronuncie una palabra;
llegado a un punto en el que sólo quiero escuchar
escuchar lo que no hace ruido.
Sólo quiero sonreír
y mirarte en silencio
y reírme de como me devuelves la mirada.
Sólo quiero sentir... que oyes lo que estoy sintiendo.
Escucha mi música
me siento maravillosamente.
Quiero un beso.

Toma primera ( Beso comatoso )

Sentada sobre una butaca , leyendo. Arde cálida la chimenea , que descubre sus ropas a media luz. Con una pierna bajo su cuerpo , los pies descalzos y sin calcetines. Las manos frías a pesar del calor somnoliento. La derecha bajo sus nalgas , acoplándose perfectamente entre éstas y el cojín mullido. La otra pierna estirada y con la rodilla levemente flexionada , apoyada sobre el brazo izquierdo de la butaca. Reclinada , adaptando el sillón a su cuerpo; oblicua. Recae su espalda sobre el otro brazo del mueble , su muslo libre algo elevado , siendo ella en forma de "V". Las manos apoyadas bajo el pecho , sujetando un libro. El chisporroteo distrae su mirada hacia las llamas. La luz del fuego anaranjado le quema , la vista fija. Ardiente , naranjita dulce , meloso.
Sus ojos se van cerrando a la irritación de la temperatura. Sus manos van dejando caer al príncipe. Su cabeza queda suspendida , mostrando su cuello esbelto , el escote en barco sus hombros suaves y sus clavículas perfectas.

- ¿Qué lees? - da un leve respingo.

- . . . - sólo gimotea.

- Eh... , chiquita , ¿qué lees?

- ¿Me dejas dormir?

- Bueno... , voy a por un chocolate caliente , ¿quieres?

- Sabes que no me gusta.

- ¿Te traigo algo?

- La mantita , tráela.

.

.

.

- ¿No me vas a dar un beso?

- ¿Y mi mantita? . . . ¿Dormimos , o qué?

Se cubren los dos , encajados en el sillón; pequeño.
Acariciando el cuerpo de Cleopatra... , con un dedo.

- No tengo sueño , niña.

- Hmm... pues yo sí , David.

Las llamas los van dejando en trance , sus pulmones necesitan respirar cada vez menos. Con los ojos entreabiertos , él se dedica a mirar sus labios , algo despiertos todavía en las comisuras y un leve hormigueo. Violetas y con poca sangre , fermentando los azúcares del chocolate. Forma una nube , se va evaporando el poco oxígeno que hay en sus bocas , se van ahogando , calmando , durmiendo , consumiendo...
Un beso; cada vez más profundo , va emergiendo a la vez que las constantes vitales decaen , dando lugar a un pequeño éxtasis; muerto. Un beso profundo , desde la garganta hasta el límite blanquecino que delinea los labios. Un beso subconsciente , creativo , un beso inquieto pero moribundo. Un beso final , pero punto y seguido; cicatrización de los labios pegados. Una hipoxia progresiva , con su trance severo y su sueño profundo. Un beso comatoso , un beso... perfecto.

Dormirme en tus labios...