Luis Ernesto

Le tengo miedo a los adioses Luis. Yo era otra... no quiero ser otra más , no sé. Bueno... , es inevitable poco a poco , pero las brusquedades te digo yo que son maaalas.
Me siento mal... , no solo por lo ocurrido hoy en mi vida de todos los días... , sabes a que me refiero , sino también contigo... , por todo.
Querría mirarte desde arriba.
A veces no me doy cuenta de lo mucho que me importas y luego de eso... , bueno , la cosa esque siempre en los momentos malos estas ahí... , y yo no , me siento mal por eso joder y... , te quiero mucho en serio. A veces se me hace esto tan de todos los días que no me pongo en situación de " y si te pierdo " y se me va la cabeza a otras partes , la distancia es tan traicionera... , y cuando lo pienso en realidad se me viene el mundo abajo y lo peor esque es como un efecto dominó , si el mío se me desploma acabo haciendo que decaiga el tuyo y yo no quiero eso , yo no quiero lastimarte sin motivos , porque no los tengo , siempre eres tan... perfecto.
Yo no debería distraerme en eso que solía , estoy en un momento importante que será decisivo para mi futuro. Pero también pienso en eso de " sé feliz ahora y no lo dejes para después ya que quizá no lo haya " y sobretodo en estos momentos , en que soy más consciente que nunca de que quizá no pueda ni disfrutar como quisiere mi juventud , o no llegue a vivirla ni siquiera... sí Luis , la vida es frágil , y siento que te estoy descuidando mucho simplemente porque aunque te quiero mil , sé que me produciría dolores de cabeza , lo evado , no sé si consciente o inconscientemente y me doy cuenta de que eso no está bien. Mas también es cierto que sea como sea , tú no puedes formar parte entera de mi " sé feliz ahora " , para qué mentir , cielo. Feliz es poder darte un abrazo , aun sea tan lacrimógeno , el resto... , lo de ahora , es sufrimiento. Pero esque también es amor , siempre vuelvo a caer en lo mismo , cuando siento que te me vas... , que te me vas contigo y no me llevas a mí... yo quiero formar parte de tu soledad , en silencio , nada más que pensamientos.
Yo quiero mirarte y que me mires , quiero que se me llenen los ojos de lágrimas al ver lo bello en la profundidad de tus pupilas... , después de tanto tiempo. Ya no quiero volver atrás , a veces pienso... , era más fácil cuando éramos solamente amigos , al menos para mí lo era y en realidad a veces me lo tengo planteado en serio , pero en momentos como este veo que no , para nada. Nunca hemos dejado de ser amigos , cierto , pero si por momentos hemos dejado de ser amantes (?) eso está claro pero a veces es como una sensación... ugh , yo quiero estar contigo. Pero si no podemos ser ahora , seremos después , y me dan igual los dichos. ¿El sufrimiento? ¿Lo dejamos para después también , cuando sea más fácil que desaparezca entre caricias llenas de compasión , de transmisión de dolores ajenos y compartidos? Creo que... , no deberíamos. Pero estoy de nuevo en las mismas , estoy en un momento demasiado decisivo como para deprimirme hasta la médula. Es curioso... , pero en cierto modo sí se puede controlar. Aunque no te niego que me gustaría hundirme en la mas honda mierda... , solamente por desahogas un tiempo , sé que tú también tendrías motivos para venir conmigo y sé que los tienes para no hacerlo , como los tengo yo ahora. Lo cierto esque como ocurre siempre , levantaríamos nuestras cabezas , agarrados de las manos y con una estructura más sólida. Eres mi apoyo.
¿Por qué carajo estoy siempre cuestionando toodo? La verdad... , creo haber cambiado bastante en ese aspecto , en gran parte dejé el imsomnio a un lado , duermo con mayor facilidad pues las preocupaciones sentimentales son tanto más anestésicas que los irracionalismos , aunque increiblemente lógicos , parezca contradictorio , que solía pensar antes cuando me iba a la cama. Y aunque aprendí en cierta medida a dejar que las cosas vengan solas cuando esté preparada para ellas , en gran parte sigo siendo la chica que le da mil vueltas a todo y que en sus tiempos de máximo ocio busca lo que no tiene. De resto , me volví un tanto más responsable de lo que era , no me permito bajones demasiado grandes en épocas de exámenes pre-selectivos.
Otra cosa a la que le he venido dando vueltas es a si en realidad quiero esto que se supone que vamos a tener , por el tiempo que sea , porque espero y aspiro a que si es , sea sólo durante un tiempo , corto o largo , pero provisional. Eso de tenerte un mes acá... , o así , para luego volver a decirte adiós hasta pasados meses. Me mantienes feliz , lo que puedes , pero es como la vacuna del tétanos , que se da de recuerdo cada cierto tiempo. Pasarías a ser como un tratamiento provisional a mis tendencias psicóticas. Y véase , que ante todo no quiero que tú seas útil para mí , sino que simplemente seas , como te veo , como te añoro. Como te quiero , como te extraño. Como te adoro , como te amo.
Y respecto a ti... , sé que a veces deba preguntar más... , o no sé. Voy a decirte algo que quizá te haga gracia y se me hace un tanto ridículo... pero ahí voy.
Puess , en muchos aspectos te me... , pareces a mi padre , no sé. La manera en que me tratas , siempre en buen tono y tan comprensivo , pero sin evitar una regañina , un comentario brusco o una cachetada cuando es preciso. La manera en que me escuchas , siempre mirándome con atención a cada gesto que oculte nerviosismo , siempre calmándome , siempre creyendo cada palabra que digo con el corazón y secándome una lágrima. También me recuerdas sus largas ausencias , de pequeña , cuando él trabajaba fuera... y yo me sentía tan desprotejida en el ambiente familiar. En realidad sin ti me siento desprotejida del mundo entero.
Respecto a las cosas que no me cuentas... , también pues... , cuando a mi papá le pasa algo yo no pregunto ninguna cosa , tampoco le hablo. Simplemente le doy un beso porque sí , las gracias por dejarme el mejor sitio del sofá y el sitito a mi lado y le permito ser un papá mimoso y pesadiño... jaja.
No sé... , cuando te noto... , mal , en realidad muchas veces no sé cómo tratarte. No estoy acostumbrada a estas cosas en tu tipo de persona , no sabría explicarte , pero el resto de los chicos son distintos a ti , unos no muestran signos de debilidad y otros los muestran sin más pero tú... , tu conducta simplemente me incita a pensar... " es un hombre , no debo preguntar " y sé que me gustaría compartir contigo... ,pero no de esta manera , sino CONTIGO , juntos. Para subir a lo alto de una montaña , perder la noción de donde estamos , cerrar los ojos , mareados , desorientados , y controlar el viento. Y tener esa sensación de plenitud no uno , sino todos los días al ver cómo te acercas.
Y vuelan dos besos , tres abrazos y una lágrima.
AHORA , te quiero como a nadie. Y te pido perdón de nuevo...