domingo, 31 de agosto de 2008

¡Síganme Los Selenitas!



Voy a recortar la Luna

y pegarla en vuestros ojos
pardos , azules , negros , del color de la aceituna.
Quitaros vuestros piojos
y agarrarme con las patas;
inyectaros veneno tranquilizante,
alejaros de las ratas,
sentiros en un dolor punzante.

Voy a recortar la Luna,
congelarla y quebrarla en mil pedacitos
acostándome en su cuna.
Echarla en la sopa de garbancitos
que es comida para ricos;
plateada , alta en metales pesados
para los anémicos ( o anímicos ).
Mercurio para envenenados.

Que voy a recortar la Luna
y colgarla de vuestras ventanas
y que mientras desayunan
estén de luna , de huevo o de mala gana.
Sacaros una sonrisa
sea a base de torturadoras cosquillas,
no hay que tener prisa;
cuidado con las cuchillas.

Y voy a recortar la Luna
de un paisaje campestre
para mis amigos, de estas noches alguna
regalársela a los que dieron en parar
en este mundo de extraterrestres.


Caotízo-te , Caotíza-me , Caoticémo-nos.



Viajaremos a-(M)arte.
Quiero cocin-arte;
para comerte.
(Esto es la muerte).

Lo echaremos a suertes
entre lenguas fuertes
así te desarme
y no logres besarme.

Ven a matarme.
No sirve acecharme.
Tus colmillos me inyectes,
tu saliva y mi sangre se infecten.

Quede yo pálida , inerte.
Mi lengua seca para lamerte;
y atrancarse.
Tu piel dispuesta a disolverse.

Todo se desbarate;
disparate.
No hagas caso a los precedentes,
llámennos cuerpos incandescentes.

El principio del fin está en el ambiente,
todo caos será insuficiente.
Prepara tus dientes...

Guárdate los besos.
¡Muérdeme los huesos!


lunes, 28 de julio de 2008

Inspiración , no recuerdo tu nombre.


Y en un arrebato se arrodilló y me tendió caballeroso la mano para subirme al escenario:






- Sólo bailar , estoy casado.

Mis ojos se preguntaron por qué habías estado mirándome todo el rato.

- Qué linda sonrisa. Había pensado " qué niña tan seria , apartando a todo el que se le acerca ".

Esque ellos no sólo bailan. Tampoco se ponen de rodillas por hacerme sonreír. Quizá para mirar mi culo.

- Eres muy joven.

Tú eres joven , a secas. Demasiado entrados los 20 para estar en este sitio.

- Te ríes como diciendo " no me importa si no te gusta mi sonrisa , yo me río ". En algún lado chocaron cuatro ojos sinceros , reflejándose la verdad en una mirada fija; el amor se construye con el tiempo.

No entiendo por qué , pero lo sé.


» ¿Qué haces bailando con esta chica? Tienes novia.

- Ella lo sabe.

Sólo bailamos. ¿No te casaste?

- Somos jóvenes.

Tu serenidad se perdió entre las líneas ; las líneas en el oyuelo de tu sonrisa dulce y simpática de hombre; casado.
El aire se encontró desorientado en un sentimiento sin explicación , colmado de madurez. Mis ojos sinceros buscaron en mi corazón los que le faltaban para ser cuatro. Hallaron un aullido continuado.


El amor se construye con el tiempo.


GRACIAS.



viernes, 6 de junio de 2008

El día en que iba a morir

Como tantas noches , caminaba de un rincón a otro de la más concurrida de las calles solitarias. Los labios moviendo mi conciencia , la ausencia cavilando en su existencia inconcebible. No hay tiempo para chutar latas , pisar colillas , arrastrar los pies entre el cuarzo centelleante del granito. No importa ya...



Lo peor que le puede ocurrir a un enamorado del amor es no tener a quién amar. No hallar momentos oportunos ni plata para comprar chispas que hagan vibrar sus terminaciones nerviosas. Lo peor que le puede pasar a un artista de capa caída es advertir su elitismo hipócrita. El sentir que relacionarse con la gente de este mundo no vale la pena da fuerzas para mandar a todos a la mierda y conseguir estar a solas con su eterna amante , la única inerme mientras siguiese apreciando la bendición de la vida.




Y así cada noche solitaria era llenada de placeres oscuros , aunque incompletos. Ella fue ganando territorio en mi lecho a medida que se volatilizaban las palabras y se atenuaban las ligaduras emocionales hacia todo lo mundano. Se hizo con mi alcoba , con mi cama , con mi alma y hasta con mi más preciado tesoro , se adueñó de lo que yo sentía por Lola , la de la sonrisa radiante.
Y en cuanto todo fue de ella , lasciva , aterradora , comencé a sentirla... A sentirla en esa paz que me fue recorriendo músculo a músculo , que me fue serenando neurona a neurona. Así , vencido por ella , anestesiado , dejé de notar el tiempo... el tiempo que nos hace envejecer y nos permite realizar hasta la más simple de las acciones se volatilizó , así como mi percepción del mundo. Las cosas se evaporaban , mi entorno estaba difuminado , los objetos se volvían líquidos , todo fluía... incluso yo. Las voces eran inentendibles , desordenadas sin-sentido.
Se me hizo un nudo en la lengua , me encontré atrapado en una burbuja , diluido. La grave-dad se a-gravó , el suelo atraía mi cuerpo con gran fuerza , sentí cómo me disgregaba en finas esferas como de mercurio sobre el colchón. El ambiente era plácido y aterrador , borroso , nada tenía importancia...Todo estaba bien y yo era su marioneta.

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La toqué... la toqué y fui parte de su ser , me alejé de mí mismo para ser de ella , me alejé el máximo para sentirla plenamente... , me pose- y ya no era yo...
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Hice el amor con la muerte.

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Interminable...


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Vislumbré la media Luna de una sonrisa , la de Lola. Y poco a poco esa luminosidad fue perdiendo interés , yo la quería , los pensamientos se sucedían de izquierda a derecha , había estado jugando con mi vida. La lámpara del cuarto se balanceaba levemente y yo... yo ACÁ ESTOY para contar que tuve sexo con la misma muerte... y así , así mismo la vencí.

jueves, 1 de mayo de 2008

Primate Más Común(mente llamado)

La expresión ausente en un mar de sonidos diáfanos que distorsionan todo el exterior dominado por la voz tácita que te habla en tono de preocupación. El techo con manchones de humedad. El vaivén y la mirada perdida del no me importa una mierda. Las venas... La sensación de enamoramiento multiplicada por un millón , la euforia y casi el delirio. ( Mira otra vez al techo que tiene enfrente ).
Todas las vueltas de cabeza adormecidas , todos los ojos que te miran ( de nuevo al techo ) , el aire viciado que apenas respiras... ( no respiras ) [ Hey huevón , respira (!) ].
Y un polvo sucio pardo cocacola ( impresiones de avance y retroceso ) , ínfimo cachito de algodón , burbujas pequeñas de ebullición y punta de aguja a cambio de una porción de cielo.

Cerrar los ojos , sólo un momento y darse cuenta al abrirlos de que sólo vuelan sueños , imaginaciones , deseos de tan plácidas sensaciones. Y tú ahí tirado , sin techo ni Luna , sudando de frío , temblando de ansiedad y nerviosismo. Doliéndote las carótidas o las yugulares o las vértebras , quizá los tendones o alguna parte de un músculo... quién sabe , dolores en todo aquello que sujeta tu cabeza que trata de desplomarse , cansada de todos esos escalofríos.
(Ya hace casi un año que no toco tu sangre) Tú tratando de convencerte de que todo es psicológico y de que debes tranquilizarte. Que tu puto cerebro loco te engaña , que no me necesitas , que el hecho de tan sólo imaginarme en tu cuerpo no tiene efectos sobre tus neurotransmisores.

lunes, 28 de abril de 2008

Mirada Futuríst-ic-a

Abre los ojos por primera vez en el vientre materno , grabadas esas imágenes en 3D.Al salir estiraja sus más de doscientos huesecillos que chillan llantos de vida. David crece rápido según algunos y a sus 9 años ya espera con ansia la mayoría de edad de las dos cifras que todavía se cuentan con las manos. Entre algodones , como tantos otros niños hoy , como los príncipes que murieron. En el colegio neuralizó un cuentito antiguo de terror:


«« Don Antonio descendía cada mañana las escaleras desde su quinto piso , le daba los buenos días a la vecina , que salía a la misma hora e iba a trabajar.
Don Antonio ascendía cada noche las escaleras hasta su quinto piso , le daba las buenas noches a la vecina , que llegaba a la misma hora cuando volvía de trabajar.
Un día Don Antonio no necesitó subir las escaleras y se sintió mágicamente maravillado de aquel trasto metálico. Las huertas que veía desde lo alto de su quinto piso dieron paso a un colegio en el que estudiaron sus hijos sin tan siquiera pagar un duro. Vio construir una gran avenida bajo su quinto piso y no le desagradó el olor a alquitrán , que no era peor que el metano desprendido por las vacas de su pueblo. Un día a Don Antonio le diagnosticaron cáncer y al mes estaba muerto ( gritos de asombro ) ( Se rumorea que en tiempos todavía más antiguos te morías de gripe ).
Un día Mahoma no fue a la montaña y la montaña se quedó quieta. Un día una vaca se tiró un pedo perfumado y nadie estuvo allí para olerlo , con lo que también las personas en la India enfermaron de encefalopatía espongiforme ( se llama así porque el cerebro se te queda como una esponja y no precisamente porque chupe conocimientos , sino algo así como un queso gruyere ). Un día Dios murió y el médico que hizo todo lo que pudo sigue vivo.
Y aún con Dios muerto los nietos de Don Antonio iban todos los domingos a la catequesis , donde un muy cínico cerdote hablaba en nombre del resucitado muerto y bien muerto , según dice y mantiene el médico que hizo todo por perpetrar su resucitesis.
" Tenéis que estar muy contentos si mañana morís - les decía el cerdote - porque iréis con Dios y allá todo es mejor ".
Hubiesen sido sus palabras una imprudencia inexcusable si al día siguiente veinte niños se hubiesen tirado por la ventana , pero como sólo se tiró uno , el niño tenía un trauma y sus padres pasarán un tiempo en prisión por maltrato psicológico. »»


David se paró a pensar en cómo el cuento estaba escrito y le sorprendió que los padres de aquel niño fuesen encerrados por algo que ahora era de lo más casual. Los niños de su edad ya no se tiraban por las ventanas , que todavía existe la muerte dulce del cianuro , principal causa de la creciente contaminación atmosférica.
Respecto a las comodidades tecnológicas ya había oído hablar. Su tatarabuelo , que vivía con él en casa , le había contado sobre ese invento llamado ascensor . Estaba claro que su generación , la de los niños con teléfono móvil , no entendía los trastos de ahora. El STU se les atranca cuando quieren comunicarse , pero supone que será producto de sus ya 144 años. Algunas veces sus padres han tenido que gastar energía innecesariamente para ir a buscar al tatarabuelo , que todavía no maneja muy bien la RTTI. Así como sus bisabuelos se fueron acostumbrando , supone que el tatarabuelo también lo hará , a pesar de su defitelepia.
Otra cosa que le parece curiosa esque sigamos hablando español.

Uy , es hora. Nada más agua y una gotita de HCN. Nada , nada más.

domingo, 27 de abril de 2008

Amigas

Un día te despiertas con los ojos ya abiertos. Sin ganas de mirar atrás ni de conquistar el mundo con una canción ridícula. Y nos ponemos a recordar viejos tiempos , con los ojos cerrados. Por momentos me produces un eterno escalofrío inevitable. Hablemos de papel de fumar , de tornillos y engranajes , del sabor a metal. De la especie de cosa que se mecía de hielo , de mi risa mercurizada. De que hay veces en las que te echo de menos. Demostremos que a pesar de las frivolidades varias y las apariencias agrestes o floridas , o ambas de nuestras vidas , seguimos siendo amigas. Seguiremos siendo amigas :)

jueves, 20 de marzo de 2008

Delirios varios

Y escuchando filosofía mis pensamientos se vuelven más metódicos. «Allá donde fueres...» y me doy cuenta de que soy semejante imprudente.
No necesito a nadie que me diga cuándo helarme ante el que se acerque y cuándo buscar un amigo fácil. Soy de las que lo hacen todo al revés. Puedo ser la persona más cruda y cruel , la más tierna y cursi , la más orgullosa y también pisotear y comerme mi propio orgullo.
Ni una gota... ni una gota más de sangre. En lugar de eso me gustaría ver mi sangre desparramada , metiéndose por los surcos entre las baldosas , caminito caminito de tensión superficial , soplo un poquito y ves mi sangre conquistar el mundo. Controlo mi cuerpo y si la mente se me escapa , sólo es un paso hacia la victoria , perdiendo la cabeza para alcanzar mi total dominio; guillotinada.
La estoicidad es para imbéciles y me da una vergüenza terrible haber querido ser imbécil alguna vez. Contradictoriamente admiro a las personas fuertes ("contrólate , sé persona") y no sé si es porque son más o menos personas que el resto del mundo.
MIERDA.
Mierda , mierda , mierda. Me estoy volviendo loca ( es lo que tiene dejar lo poco escrito para continuar otro día , en poco cambias de parecer).

Loca , loca , chalada. Ya no quiero seguir.

Loca , loca , chalada. Ya no quiere seguir.

De las que cantan , de las que se imaginan cosas en la ducha , de las que sueñan despiertas.
El agua a segundo más caliente para acostumbrarse al vapor tibio. La piel impermeable. Un calmante y un trago de tequila , no importa; su tacto lo puede soñar. De pronto alguien toca su codo , por detrás va ocupándole todo el cuerpo en un abrazo en donde nada se escapa; se queda sin aliento.

How i wish , how i wish you were here.

Y ya la dermis comienza a ser insensible , no quema y abre el agua fría , los mareos son más frecuentes , el sueño quiere que cese su respiración y respira forzadamente , porque es suya , su vida. Y poco a poco ve pasar el tiempo , ve como el agua helada no eriza su piel , que no siente , pero igualmente la humedad arruga las yemas de sus dedos... TIEMPO y comienza a delirar: conejitos blancos , té y relojes. Relojes. Relojes.

«Y es que la diferencia horaria es cosa grave» ¿Y desde cuándo? Quizá y fuese más normal tener la misma hora en todo el mundo , pero la concepción de las horas fuese distinta. Así como para unos diciembre significa invierno y para otros significa verano , pero para todos Navidad. ¿No es la diferencia horaria un descubrimiento de la globalización? Pero es obvio , si nos remontamos a la antigüedad , que los relojes de Sol funcionan del mismo modo aquí o allá. Eso sí , en Islandia lo tendrían crudo para saber la hora. Pero no llega la tecnología a todas las partes del mundo al mismo tiempo. Ni siquiera el mismo tiempo llega a la vez a todos los rincones.
Entonces en alguna mente otra idea estúpida. ¿Ya los egipcios tomaban cuenta del tiempo? Siempre me imaginé un egipcio y un reloj de arena. Y... a un individuo "relojero" que le diese la vuelta al susodicho aparatejo y llevase la cuenta de cuántas veces lo giraba cada día. Oye , ¿y el vidrio no es un descubrimiento más reciente? ¡Ah!Ni idea.



DEBÍ ATENDER EN LA CLASE DE HISTORIA.


Unified Theory - Not dead



Something tells me
That a drop of your wine
Is sweeter than mine

Someone scared me
Into opening my mind
And drank the poisonous wine

I know I'm not dead
Oh God, no I'm not dead
I know I'm not dead
Oh God, no I'm not dead yet

Something tells me
That your cigarette smoke
Will not make me choke

Something scared me
And I haven't let go
I must face this alone

I know I'm not dead
Oh God, no I'm not dead
Oh God, no I'm not dead yet

The more I believe
The less I enjoy this life
The less I need anyone
The more I need you

The more I need you
The more I need you
The more I need you

I know I'm not dead
Oh God, no I'm not dead
Oh God, I'm not dead yet


martes, 26 de febrero de 2008

Seis pa' ti y seis pa' mí


Qué foto tan artística... momento de tanta inspiración lalala :-# [ cállate idiota ]
Mitiquísima chupitería ( foto de la vida cotidiana ) [ tampoco me toméis por alcohólica ¬¬ ]
No esque esté borrosa... , son los efectos.

Un chiste malo es buen remedio para el dolor de cabeza.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Luis Ernesto

Le tengo miedo a los adioses Luis. Yo era otra... no quiero ser otra más , no sé. Bueno... , es inevitable poco a poco , pero las brusquedades te digo yo que son maaalas.
Me siento mal... , no solo por lo ocurrido hoy en mi vida de todos los días... , sabes a que me refiero , sino también contigo... , por todo.
Querría mirarte desde arriba.
A veces no me doy cuenta de lo mucho que me importas y luego de eso... , bueno , la cosa esque siempre en los momentos malos estas ahí... , y yo no , me siento mal por eso joder y... , te quiero mucho en serio. A veces se me hace esto tan de todos los días que no me pongo en situación de " y si te pierdo " y se me va la cabeza a otras partes , la distancia es tan traicionera... , y cuando lo pienso en realidad se me viene el mundo abajo y lo peor esque es como un efecto dominó , si el mío se me desploma acabo haciendo que decaiga el tuyo y yo no quiero eso , yo no quiero lastimarte sin motivos , porque no los tengo , siempre eres tan... perfecto.
Yo no debería distraerme en eso que solía , estoy en un momento importante que será decisivo para mi futuro. Pero también pienso en eso de " sé feliz ahora y no lo dejes para después ya que quizá no lo haya " y sobretodo en estos momentos , en que soy más consciente que nunca de que quizá no pueda ni disfrutar como quisiere mi juventud , o no llegue a vivirla ni siquiera... sí Luis , la vida es frágil , y siento que te estoy descuidando mucho simplemente porque aunque te quiero mil , sé que me produciría dolores de cabeza , lo evado , no sé si consciente o inconscientemente y me doy cuenta de que eso no está bien. Mas también es cierto que sea como sea , tú no puedes formar parte entera de mi " sé feliz ahora " , para qué mentir , cielo. Feliz es poder darte un abrazo , aun sea tan lacrimógeno , el resto... , lo de ahora , es sufrimiento. Pero esque también es amor , siempre vuelvo a caer en lo mismo , cuando siento que te me vas... , que te me vas contigo y no me llevas a mí... yo quiero formar parte de tu soledad , en silencio , nada más que pensamientos.
Yo quiero mirarte y que me mires , quiero que se me llenen los ojos de lágrimas al ver lo bello en la profundidad de tus pupilas... , después de tanto tiempo. Ya no quiero volver atrás , a veces pienso... , era más fácil cuando éramos solamente amigos , al menos para mí lo era y en realidad a veces me lo tengo planteado en serio , pero en momentos como este veo que no , para nada. Nunca hemos dejado de ser amigos , cierto , pero si por momentos hemos dejado de ser amantes (?) eso está claro pero a veces es como una sensación... ugh , yo quiero estar contigo. Pero si no podemos ser ahora , seremos después , y me dan igual los dichos. ¿El sufrimiento? ¿Lo dejamos para después también , cuando sea más fácil que desaparezca entre caricias llenas de compasión , de transmisión de dolores ajenos y compartidos? Creo que... , no deberíamos. Pero estoy de nuevo en las mismas , estoy en un momento demasiado decisivo como para deprimirme hasta la médula. Es curioso... , pero en cierto modo sí se puede controlar. Aunque no te niego que me gustaría hundirme en la mas honda mierda... , solamente por desahogas un tiempo , sé que tú también tendrías motivos para venir conmigo y sé que los tienes para no hacerlo , como los tengo yo ahora. Lo cierto esque como ocurre siempre , levantaríamos nuestras cabezas , agarrados de las manos y con una estructura más sólida. Eres mi apoyo.
¿Por qué carajo estoy siempre cuestionando toodo? La verdad... , creo haber cambiado bastante en ese aspecto , en gran parte dejé el imsomnio a un lado , duermo con mayor facilidad pues las preocupaciones sentimentales son tanto más anestésicas que los irracionalismos , aunque increiblemente lógicos , parezca contradictorio , que solía pensar antes cuando me iba a la cama. Y aunque aprendí en cierta medida a dejar que las cosas vengan solas cuando esté preparada para ellas , en gran parte sigo siendo la chica que le da mil vueltas a todo y que en sus tiempos de máximo ocio busca lo que no tiene. De resto , me volví un tanto más responsable de lo que era , no me permito bajones demasiado grandes en épocas de exámenes pre-selectivos.
Otra cosa a la que le he venido dando vueltas es a si en realidad quiero esto que se supone que vamos a tener , por el tiempo que sea , porque espero y aspiro a que si es , sea sólo durante un tiempo , corto o largo , pero provisional. Eso de tenerte un mes acá... , o así , para luego volver a decirte adiós hasta pasados meses. Me mantienes feliz , lo que puedes , pero es como la vacuna del tétanos , que se da de recuerdo cada cierto tiempo. Pasarías a ser como un tratamiento provisional a mis tendencias psicóticas. Y véase , que ante todo no quiero que tú seas útil para mí , sino que simplemente seas , como te veo , como te añoro. Como te quiero , como te extraño. Como te adoro , como te amo.
Y respecto a ti... , sé que a veces deba preguntar más... , o no sé. Voy a decirte algo que quizá te haga gracia y se me hace un tanto ridículo... pero ahí voy.
Puess , en muchos aspectos te me... , pareces a mi padre , no sé. La manera en que me tratas , siempre en buen tono y tan comprensivo , pero sin evitar una regañina , un comentario brusco o una cachetada cuando es preciso. La manera en que me escuchas , siempre mirándome con atención a cada gesto que oculte nerviosismo , siempre calmándome , siempre creyendo cada palabra que digo con el corazón y secándome una lágrima. También me recuerdas sus largas ausencias , de pequeña , cuando él trabajaba fuera... y yo me sentía tan desprotejida en el ambiente familiar. En realidad sin ti me siento desprotejida del mundo entero.
Respecto a las cosas que no me cuentas... , también pues... , cuando a mi papá le pasa algo yo no pregunto ninguna cosa , tampoco le hablo. Simplemente le doy un beso porque sí , las gracias por dejarme el mejor sitio del sofá y el sitito a mi lado y le permito ser un papá mimoso y pesadiño... jaja.
No sé... , cuando te noto... , mal , en realidad muchas veces no sé cómo tratarte. No estoy acostumbrada a estas cosas en tu tipo de persona , no sabría explicarte , pero el resto de los chicos son distintos a ti , unos no muestran signos de debilidad y otros los muestran sin más pero tú... , tu conducta simplemente me incita a pensar... " es un hombre , no debo preguntar " y sé que me gustaría compartir contigo... ,pero no de esta manera , sino CONTIGO , juntos. Para subir a lo alto de una montaña , perder la noción de donde estamos , cerrar los ojos , mareados , desorientados , y controlar el viento. Y tener esa sensación de plenitud no uno , sino todos los días al ver cómo te acercas.
Y vuelan dos besos , tres abrazos y una lágrima.
AHORA , te quiero como a nadie. Y te pido perdón de nuevo...

domingo, 17 de febrero de 2008

Místico

Por un lado está la ciencia... y por otro el espiritualismo.
¿Y las emociones? ¿Los sentimientos? ¿Acaso serán una mezcla de los dos? Acaso... ¿son para que hasta el más escéptico pueda sentirse elevado en ese cachito de cielo?
Qué maravilloso producto químico. Ya se venden en botellitas , sea un papelito. Alucinémonos.
(LSD) Los Santos Derechos.
Las estupideces son mías. ¿Qué tienes , princesa?
Cierta obsesión por las venas en tu cuello.

Simpática demonia , juajuajua.

Como la vida misma

Bullicio.
Uruguayos locos , ovnis , pasto , deseos de estrangulamiento y demás.

Pasa que te pasa... ¡te vi!

-¡Carameloo! - uy... qué automático.

- Hola.

- . . . ¡hola!

- Pues...

- Con el saludo bastó , no te preocupes.

-¿Segura?

-¿Yo? No.

- Ah , bueno pues...

- Soñé contigo.

-¿En serio?

- Ah... y me jodió que necesites mensajeros cuando yo me humillé hasta el infinito mirándote a los ojos. Si no me ibas a dejar marchar corriendo... al menos podrías haber dicho algo. A veces un beso no significa nada. - Hace ademán de irse.

- Eeh... ¿te vienes?

- No , iré luego.

- Chao morena.

-¿Ya te olvidaste otra vez de mi nombre? . . .

- Jaja , no , Alicia , eso sólo fue el primer día. ¿Te... espero? Estaré arriba.

- No , no hace falta. Diviértete.

- Adiós morena.

-Chao.

.

.

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¡Caramelo!

Química

Y si hace falta que me digan , díganme.
¿Por qué tengo un escalofrío en la boca?
Ganas terribles de orinar , yendo al baño cada tres por cuatro doce y dos por tres seis , para puro perder el tiempo mirándome en el espejo y comprobar que no , él no está junto a mi cara ni detrás de mí.

¿Por qué tengo el estómago revuelto?
Si no he comido nada y tengo tanta sed que no orino ni una gota. Que no tengo hambre y el agua no me cabe. Que tampoco lo tengo al hombre y su saliva no me entra.

¿Por qué me duelen las piernas?
Si estoy incluso más cómoda que en su regazo. Si no estuve de pie ni sentada. Que más confortable que su coche , es mi cama.

¿Por qué la adrenalina?
Si estoy en el hogar de lo más tranquila. Que no espero ninguna llamada suya ni estoy reuniendo valor para decirle cosa alguna.

¿Los setenta chicles consumidos?
Si no estoy dejando de fumar. Que mis tensiones están tan aliviadas que vivir es un placer puro.

¿Por qué no puedo dormir?
Ésa me la sé , porque me levanto a hacer pipí cada cinco minutos. Y como el agua no me cabe y su saliva no me entra , de mi cuerpo sale lo mismo que se introduce , lógica aplastante vamos.
La química es un misterio , se me hace chistoso y a pesar de lo molesto , no voy a negar que en el fondo se siente rico. Pero maldito el día en que ese puto hizo de mi cuerpo su laboratorio experimental. ¡Joder!

Un escrito ( que sepas que cambié mi opinión sobre vos y amigos una mierda , pero bueno ).

Callaba , reía; miraba , cantaba; y allí donde fuese , él me seguía. Que si la Luna no se veía centelleaban dorados entre mis dedos. Sus mechones se escurrían , se deslizaban cayendo suaves sobre mi pelo. Sus labios... y en los míos el acero.
Manos de experiencia y ojos de reciente infancia. Ilusiones , obsesiones que se tumban sobre almas puras. Debilidad... los argentinos fueron una obsesión desde el principio , desde el principio.
Deseos de nuevos tiempos y nostalgia de los antiguos.
DISTANCIA. No , no , no , distancia otra vez no...
Me intenté guiar por las estrellas más sabias; las que me apartaban de un dolor lejano y me botaban al suelo desde ese tu cachito de delirio en el que adormecí.
Un escrito para el recuerdo , para el aliento y las ganas de nuevos tiempos.
Una leve despedida mirando al cielo. Y un saludo sincero , amigo , mirando en tus ojos.